Verdaguer

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:  dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos  de un buen vino y una rica comida. Ella va los martes y  yo, los viernes. * * * Un día fui al médico y le dije Doctor, me tiemblan mucho las  manos. - ¿ No será que bebe demasiado alcohol ? me dijo.  - Qué va, - ¡si lo derramo  todo !, - le contesté. 

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.   Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. * * *   * * * Con mi mujer siempre caminamos tomados de la  mano.   Si la suelto, se va de compras. 'El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.' * * * No he discutido con ella en muchos años, es que no me gusta interumpirla * * *

eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica,  una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó y me dijo: ‘Hay tantos electrodomésticos  en casa, que ya no tengo lugar donde sentarme':entonces  le compré una silla eléctrica.  * * * La última pelea fue culpa mía.    Estaba mirando televisión y mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele?  Y yo dije:  'Bastante polvo‘ * * * El matrimonio es la causa número uno del divorcio.  Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un  matrimonio.    * * *

Tuve una novia que tenía los dientes como perlas: Estaba con un  amigo y le  pregunté: - Oye, ¿ tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ?    Y él me respondió: - Yo no, y tú ¿lo hiciste? - Bueno - le respondí, - ni me hubiera  imaginado que se casaría contigo.   * * * Un día me pregunta mi hijo: - 'Dime Papá, ¿ qué es el eco ?    A lo cual yo le contesté:  - '¡ Es el único que es capaz de contestarle a tu madre ! * * * Tuve una novia que tenía los dientes como perlas: Escasos!!!! 

ahora me la va a sacar" * * * Una mujer va al  dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas;   el  dentista ruborizado les dice: - 'disculpe Señora, yo soy  o dontólogo   no ginecólogo' Y ella le contesta:   - "'mire Doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va a sacar"   * * * Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra: - 'Debo confesarte que mi marido es 100% impotente'.    La otra le responde:  - 'el mío es 200%'. - '¿ Y  cómo es eso ?' - 'Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la  lengua‘ * * *

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:  - 'Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el  pasto.  "¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo  desnudo?"   - "Que probablemente me casé contigo por dinero..."  * * * Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se  miraron,  se enamoraron y muy rápido se casaron.  En la noche de  bodas,  Juan le dice a María: - "Querida, de hoy en adelante te  llamaré Eva". - "¿ Por qué ?"  - "Porque eres mi primera mujer". - "Bueno,  qué  bien, entonces yo te llamaré Peugeot." - "¿ Por que ? - Porque eres  como el 405."  * * *