Conceptos: Comunicación. Interferencias en la comunicación.

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1 COMUNICANDONOS EN FAMILIA: Como fomentar las Habilidades Sociales y la Autoestima en nuestros hijos.
Conceptos: Comunicación. Interferencias en la comunicación. Estilos Comunicativos: agresivo, pasivo y asertivo. Estilo Asertivo o adecuado. Autoestima. IES Margarita Salas 4 de mayo 2011

2 ¿QUÉ ES LA COMUNICACIÓN?
La comunicación es un intento entre dos o más personas de darse información, de tal forma que lo que uno dice o hace influye en el otro. Para ser eficaz debe incluir elementos que confirme la llegada y la comprensión de ese mensaje

3 Contexto

4 Sobre la comunicación:
1. Se da una influencia mutua entre el emisor y el receptor. En ambas partes influye: Las ganas y el interés que tengamos para decir algo o para escuchar lo que nos dicen. La forma en que se habla, el volumen y el tono son decisivos. Si la forma es crispada (Estilo Agresivo) ya le estamos dando un motivo al receptor para ponerse a la defensiva en el mismo tono, aunque no lleve razón. Que el contenido sea claro o confuso. el lugar y momento en que nos encontremos.

5 Sobre la comunicación:
2. Es imposible no comunicar. 3. Nos comunicamos con el lenguaje verbal y con el lenguaje no verbal. 4. Lenguaje no verbal: expresión facial, movimiento de manos, entonaciones, postura corporal, etc. 5. Damos más credibilidad al lenguaje no verbal que al lenguaje verbal.

6 Bloqueos o interferencias en la comunicación
Ruido de fondo. Momento inadecuado. Expectativas previas de ambas partes. Ser ambiguos en la transmisión del mensaje (Actitud pasiva). Tonos amenazantes (Actitud agresiva). Estado emocional (Aplazar la conversación cuando se está muy enfadado) -Etc.

7 Ideas Previas del padre o la madre que dificultarán la comunicación
Algunos Ejemplos: “No entiende nada”, “Solo busca su beneficio”, “Me esta mintiendo”, “Es un vago” “Hace lo que le da la gana” etc.

8 Ideas previas de los hijos que dificultarán la comunicación:
Algunos ejemplos: “Siempre me están regañando”, “Para ellos nunca hago nada bien”, “No me entienden” “Con ellos no se puede hablar”.

9 Estilos Comunicativos:
Pasivo o Inhibido Asertivo agresivo

10 Estilo Agresivo: Persona que expresa sus deseos, sentimientos, necesidades y opiniones, pero de forma inapropiada y avasallando, es decir sin respetar al otro. Por ejemplo, para pedir un cambio de conducta al hijo, usar amenazas e intimidaciones.

11 Estilo inhibido o pasivo
Persona que no es capaz de expresar sus sentimientos, opiniones, necesidades o deseos, o si lo hace lo hacen con poca seguridad. Aborda la situación con miedo, por lo que es poco directo y transmite su inseguridad.

12 Estilo Asertivo o competente
Expresa lo que quiere y desea de un modo directo y adecuado, lo indica claramente a la vez que es respetuoso con el punto de vista del otro.

13 La misma persona según el contexto puede aplicar un estilo u otro
La misma persona según el contexto puede aplicar un estilo u otro. Estamos hablando de Estilos no de rasgos de personalidad, además que nuestro estado de ánimo y lo PREPARADO que tengamos el discurso va a influir en el estilo que adoptemos.

14 Conflictos con los demás Soledad y tensión
AGRESIVO: Expresa sus deseos, sentimientos y opiniones de forma amenazante o intimidatoria. No respeta al otro (“Impone”) Conducta no verbal: Gestos amenazantes Movimientos de brazos y manos Voz alta. Habla rápida y fluida Mirada fija Invade el espacio del otro Efectos: Conflictos con los demás Soledad y tensión Se siente sin control. Mala imagen de si mismo (AUTOESTIMA INADECUADA) Hace daño a otros. Es evitado Conducta verbal: Amenazador No escucha e interrumpe a los demás. “Ten cuidado” “No te tolero” “Deberías” “Si no lo haces…”

15 Conflictos con los otros, sus derechos no son respetados.
PASIVO O INHIBIDO: No es capaz expresa sus deseos, opiniones y necesidades o lo hace con poca confianza Conducta no verbal: Miran hacia abajo Postura hundida Movimientos forzados Se retuercen las manos Voz baja Efectos: Conflictos con los otros, sus derechos no son respetados. Soledad, tristeza, tensión No se gusta. Mala imagen de si mismo. (AUTOESTIMA BAJA). Pierde oportunidades y no logra sus objetivos. Oscilar de Pasivo a Agresivo Conducta verbal: Indirecto, poco claro Silencios “quizás” ,“supongo” “no te molestes” “no crees que” “bueno” “vale”

16 Protege sus derechos a la vez que respeta los de los demás.
ASERTIVO: Expresa lo que quiere y desea de modo directo y adecuado, siendo respetuoso con el otro. Conducta no verbal: Cabeza alta y contacto visual Habla fluida Tono de voz firme Manos sueltas Postura natural Efectos: Protege sus derechos a la vez que respeta los de los demás. Expresa su posición con claridad. Se siente satisfecho consigo mismo (AUTOESTIMA ADECUADA) Logra sus objetivos sin ofender. Conducta verbal: Firme y directo Habla en primera persona: “yo siento” “yo pienso” “hagamos” “¿Qué te parece? “¿Qué piensas?”

17 ESTILO ASERTIVO EN FAMILIA:
Útil para: Hacer una crítica Negarnos a peticiones. Además que somos un modelo que muy probablemente imitaran.

18 “Tu nota en matemáticas ha sido baja”/ “Has sacado malas notas”
Estilo Asertivo Hacer una crítica: Son peticiones de un cambio de conducta, una oportunidad para aprender y mejorar. A un hijo, si le criticamos una actitud, es porque queremos que la cambie, nos escuchará mejor y no se pondrá a la defensiva, si no le juzgamos, ni generalizamos. Generalizando y hablándole solo de lo negativo estamos contribuyendo a una baja autoestima y que se ponga a la defensiva. “Tu nota en matemáticas ha sido baja”/ “Has sacado malas notas”

19 Diferenciar entre: CRÍTICA: le digo lo que no me agrada (o no es correcto) y porqué y le propongo una alternativa. QUEJAS: expresiones referidas a uno mismo, en las que atribuimos al otro la causa de nuestro estado de ánimo o problemas. No se menciona qué se quiere cambiar. “Me estás volviendo loca””me pones de los nervios” ACUSACIONES: expresiones referidas a otra persona centradas en cualidades negativas o en la autoría de algo desagradable. Se descalifica a la persona. “eres un desastre””no hay quien pueda contigo” IMPERATIVOS UNIDOS A QUEJAS O ACUSACIONES: peticiones o expresiones de deseos en forma de órdenes hacia el otro, junto a quejas o acusaciones. “quítate de ahí, que me pones nerviosa””lleva esto para allá, que siempre estás igual.”

20 PREMISAS Buscar el momento adecuado.
Presentar los problemas de uno en uno. Preparar lo que vas a decir. Aceptar que el otro tiene derecho a no cambiar. CONDUCTA NO VERBAL: tono firme, pero no alterado, mantén el contacto visual, rostro serio, no gritar. CONDUCTA VERBAL: informar al otro, no “etiquetar” (vago, desordenado …), pedir cambio de conducta y reforzar conductas positivas.

21 Decir NO: Escuchar la petición sin interrumpir.
Empatizar: “comprendo que te apetezca y que te divertirás con ello pero no puede ser porque …” Utilizar mensajes claros, breves y directos … Ante la insistencia, técnica del disco rayado: repetir el “Comprendo que … pero no …” Si procede ofrecer alternativas. Dar una razón pero no excederse en las justificaciones. CONDUCTA NO VERBAL: tono firme pero no enfadado, mantén el contacto visual.

22 Tras decir No No sentirnos culpables, somos la autoridad y tenemos EL DERECHO Y LA OBLIGACIÓN DE DECIR NO cuando lo consideramos conveniente. Actuamos según nuestro criterio, no según el criterio de nuestro hijo, ni por el criterio de los padres de sus amigos o por el criterio de los abuelos. No tener ansiedad por no haber llegado a un acuerdo, no siempre es posible el acuerdo.

23 Con El Estilo Asertivo en la familia:
Creamos clima favorable Resolveremos mejor los conflictos Servimos de modelos a nuestros hijos y con ello: Nuestros hijos adquieren una herramienta para manejar la presión del grupo sin ser agresivos. Adquieren capacidad para tomar decisiones.

24 ¿Cómo inculcar el Estilo Asertivo a nuestros hijos?
Con el ejemplo. No reforzarle el Estilo Agresivo, se lo reforzamos si dialogamos cuando lo esta utilizando. Reforzar su Autoestima y Seguridad para que abandone el Estilo Pasivo. “Enseñarle” el Estilo Alternativo (Estilo Asertivo)

25 Ante una actitud Agresiva:
Nunca ceder a su demanda y entras en conversación mientras la mantenga. Posponer la conversación “Entiendo que estés enfadado porque no te hemos dejado salir, pero no es el momento de negociarlo” “Fruto de tu enfado estás gritando e insultando, así no podemos llevar a cabo una conversación” En estas frases también le estamos transmitiendo que entendemos su enfado (Empatía) 3. Cuando se retoma la conversación, mantener un estilo asertivo y resaltar la ventaja de utilizarlo, ya que con el estilo agresivo es escuchado y no podrá lograr sus objetivos.

26 Ante una actitud Pasiva:
Trabajar en la dirección de fortalecer su Seguridad (Autoestima Adecuada): Mucha comprensión. No afeársela nunca y menos delante de otras personas. “Siempre te engañan” “No sabes defenderte” Explicarle el Estilo Asertivo y su ventajas. Instarle a elaborar y practicar el discurso (poco a poco) Valorar continuamente sus avances aun siendo muy pequeños.

27 Tanto para hacer una crítica, como para negar a una petición o para resolver cualquier conflicto, nos será DE GRAN UTILIDAD TENER PENSADO qué le queremos decir y cómo se lo vamos a decir.

28 AUTESTIMA ADECUADA Capacidad para conocerme (Autoconocimiento)
Concepto de uno mismo: Cómo soy (Autoconcepto) Valoración/aprobación, desaprobación … de cómo soy (Autoestima)

29 Autoconocimiento Capacidad de conocer nuestras emociones, fortalezas, debilidades, necesidades e impulsos. La persona dotada de esta competencia: Conoce sus puntos fuertes y débiles, así como sus necesidades. Saben qué emociones están sintiendo y por qué. Comprenden los vínculos entre sentimientos, pensamientos y acciones: Pienso-Siento-Actúo “Pienso que soy inepta, me siento incapaz y actúo con inseguridad o no actúo”

30 Autoconcepto Al concepto que tenemos de nosotros mismos, se denomina autoconcepto y deriva de: La percepción que tenemos de nuestra forma de ser. Las experiencias vividas, por lo que los éxitos y los fracasos personales influyen en nuestra forma de valorarnos La comparación subjetiva que hacemos de nuestra persona frente a los demás.

31 Autoconcepto 3. Lo que “los otros nos dicen” y de las conductas que estos dirigen hacia nosotros. La importancia de “lo que los otros nos dicen” es más grande en la infancia, ya que estamos desarrollando “la imagen de nosotros mismos”. 4. Los comienzos de la autoestima se hacen en correlación con los de la conciencia de uno mismo, a la edad de 8 años los niños acceden a una representación psicológica global de sí mismos.

32 Autoestima Valoración (positiva o negativa) que hacemos de nosotros: de cómo somos, de lo que vivimos, de lo que hacemos, de lo que tenemos, etc. La distancia que se da entre el “cómo me gustaría ser” y el “como creo que soy”, Autoestima Baja cuando se da gran distancia entre ambas imágenes. Sentimiento de capacidad y valía personal

33 Rasgos distintivos de Autoestima Adecuada:
Posee una visión de si mismo y de sus capacidades realista y positiva No necesita de la aprobación de los demás, pero no se cree ni mejor ni peor que nadie. Muestra sus sentimientos y emociones con libertad (Estilo Asertivo). Actúa con independencia sin miedo a ser rechazado. Afronta los nuevos retos con optimismo, intentando superar el miedo. Se comunica con facilidad y le satisfacen las relaciones sociales, valora la amistad y tiene iniciativa para dirigirse a la gente. Sabe aceptar las frustraciones y los fracasos, incluso aprendiendo de ellos. Se siente capaz de influir en los otros. Está orgulloso de sus logros. Sabe asumir responsabilidades.

34 Autoestima Baja: Es alguien inseguro, evitará situaciones que le provoquen ansiedad. Imagen distorsionada de si mismo, no valora sus dotes naturales. Al no tener una idea clara de sus posibilidades, no quiere tomar decisiones por miedo a equivocarse. Sentirá que los demás no le valoran, por lo que el miedo al rechazo estará siempre presente. Se dejará influir por los demás con demasiada facilidad. Cuando en las relaciones con otros van mal, cree que la culpa es suya. Se siente deprimido ante cualquier frustración. No sabrá asumir sus responsabilidades, lo que puede llevarle a echar la culpa de “sus” sentimientos a los demás. Se pondrá a la defensiva y se frustrará fácilmente. Se sentirá impotente, por lo que difícilmente desarrollará nuevos proyectos. Sus sentimientos y emociones están limitados a los acontecimientos del entorno y difícilmente los expresará.

35 Los cinco campos más importantes en la constitución de la autoestima de los niños y de los adolescentes son: El aspecto físico. Las competencias atléticas. La popularidad entre sus iguales. Que su conducta sea aceptada. El éxito escolar.

36 Fortalecemos la autoestima de nuestros hijos cuando:
Nuestro hijo se siente comprendido y aceptado. Les valoramos sus aciertos. Les decimos sus errores de forma asertiva. Nunca generalizamos. “TU ERES DESORDENADO”, lo sustituimos por “HAS DEJADO LOS LIBROS TIRADOS Y …” Mantenemos expectativas realistas sobre la capacidad de nuestros hijos.

37 En los fracasos transmitir que es parte del Aprendizaje.
RECORDAR: Los hijos necesitan que los educadores les digamos lo que está bien y lo que está mal. Pero advertirles de los errores es insuficiente, debemos resaltarles los aciertos y en la corrección de un error marcarle el camino, animándole a que puede conseguirlo. Ante un error, tenemos la obligación de decírselo pero a la vez, animarlo a volver a intentarlo y ayudarle a encontrar en que ha fallado o marcarle otras alternativas. En los fracasos transmitir que es parte del Aprendizaje.

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