La descarga está en progreso. Por favor, espere

La descarga está en progreso. Por favor, espere

ESTRUCTURAS FAMILIARES: MODELOS

Presentaciones similares


Presentación del tema: "ESTRUCTURAS FAMILIARES: MODELOS"— Transcripción de la presentación:

1 ESTRUCTURAS FAMILIARES: MODELOS

2 SOCIEDAD FAMILIA Y EDUCACIÓN
Facultad de Formación del Profesorado Dr. Ángel J. Rguez. Fdez (Telegram-Wasap-sms)

3

4 ¿Qué significa ser padre o madre?
LA TAREA DE SER PADRE O MADRE ¿Qué significa ser padre o madre? Poner en marcha un proyecto vital educativo Implicarse personal y emocionalmente Llenar de contenido ese proyecto educativo durante todo el proceso de crianza y de educación de los hijos y las hijas.

5

6 EL ESCENARIO EDUCATIVO FAMILIAR
Las teorías implícitas de las madres y los padres sobre la educación y desarrollo de los hijos/as. Los vínculos de apego. Los estilos de socialización. El diseño de actividades cotidianas. La mediación en las interacciones educativas.

7 Escenario educativo familiar
Teorías implícitas: contenido y complejidad Evaluación de situaciones: cognición situada Prácticas de socialización Interacciones educativas

8 TEORÍA IMPLÍCITA SOBRE EL DESARROLLO Y LA EDUCACIÓN
Es el “sentido común” que les conecta con su experiencia familiar como nietos, hijos, hermanos, y crea un sentido de continuidad y proyección de futuro a su autoconcepto como padres y a su proyecto de vida. Se construye mediante la recolección espontánea de experiencias (directas, vicarias o simbólicas) en escenarios interpersonales.

9 TEORÍA IMPLÍCITA SOBRE EL DESARROLLO Y LA EDUCACIÓN
Contiene conceptos sobre el origen y causas de la conducta, sobre metas y valores educativos, sobre el calendario evolutivo, sobre la organización del escenario educativo familiar, sobre cómo se aprende y cómo se regula el comportamiento ( conceptos y directrices prácticas). Ayuda a la interpretación de situaciones, facilita la comprensión y memoria, la toma de decisiones, la predicción del comportamiento de los otros y la organización de la propia acción.

10 Relación entre teorías implícitas, metas y prácticas educativas
TEORÍA AMBIENTALISTA (CONDUCTISTAS/directivos) Sobreprotección Superación - control Respeto Conformidad Obediencia - disciplina Metas Restrictividad Normas centradas en el niño Límites rígidos Premios, castigos sin tener en cuenta las necesidades de los/as hijos/as Prácticas

11

12 TEORÍA INNATISTA (Laissez faire)
Evitación de conflictos Autoaceptación Autogestión Metas Prácticas PERMISIVIDAD

13

14

15

16 TEORÍA CONSTRUCTIVISTA
Metas Confianza-Comunicación Reflexión Autonomía Empatía Explicar Argumentar Dejar iniciativa Normas y límites flexibles, teniendo en cuenta las necesidades de los/as hijos/as Prácticas

17 Relación entre teorías implícitas, metas y prácticas educativas
TEORÍA NURTURISTA Metas SALUD Y BIENESTAR FÍSICO Prácticas PERMISIVIDAD RESTRICTIVIDAD

18

19 PAUTAS EDUCATIVAS DE RIESGO
Según el DSM-IV, establece cuatro pautas educativas de riesgo: Disciplina incoherente Incoherencia intra e interparental Disciplina colérica y explosiva El caso más extremo de este patrón es el maltrato infantil (pegar, gritar, amenazar, humillar, etc.) Baja implicación y supervisión Bajo nivel de control y no dispensan apoyo emocional a sus hijos e hijas No adaptan sus estrategias de acuerdo a la edad de los hijos. No ajustan la intensidad de la disciplina en función de la gravedad de la infracción Disciplina rígida e inflexible

20 Circunstancias personales y relacionales Influencias de su entorno
Entendemos por familia en situación de riesgo psicosocial… Dejación de sus funciones parentales Compromete el desarrollo personal y social del menor

21

22 CONTEXTO FAMILIAR DE RIESGO
Teorías nurturistas e innatistas (Laissez faire). Clima de desapego, coerción, negligencia, rigidez, incoherencia intra-interparental. Interacción educativa intrusiva, que ignora, que reemplaza la acción del niño o se focaliza en lo negativo. Actividades cotidianas poco estimulantes o excesivas y en solitario. Evaluación automática de situaciones sin contemplar atenuantes ni otros elementos.tan la información.

23 CONTEXTO FAMILIAR DE RIESGO
Estrategias poco analíticas, de negación del problema o de “victimización”. Dependencia de los servicios sociales por falta de competencia percibida Falta de apoyo social (redes de familia ausentes y/o aislamiento social en el vecindario). Nivel educativo bajo y deprivación cultural. Escasa o nula relación familia y escuela. (2 tut colectivas y 9 individuales cm mínimo por curso)

24

25 FORMACIÓN DE PADRES: LA CONVIVENCIA FAMILIAR EN LOS CONFLICTOS PADRES-HIJOS
Ángel José Rodríguez Fernández *** *** (Telegram)

26 CONFLICTOS ENTRE PADRES E HIJOS
Ángel José Rodríguez Fernández *** *** (Telegram)

27

28 INTRODUCCIÓN Los conflictos surgen cuando dentro de las relaciones interpersonales suceden discrepancia de opiniones, expectativas no cumplidas o por factores de la propia convivencia cotidiana. Los conflictos entre padres e hijos surgen de forma cotidiana, pero la trascendencia de éstos depende de la habilidad de las familias para resolverlos. Cuando una familia no desarrolla habilidades que favorezcan la solución de los conflictos, entonces se genera con el paso del tiempo una separación afectiva entre los miembros o la convivencia se basa en emociones negativas como enojo, tristeza, rencores, etcétera.

29 CONFLICTO Dentro del contexto familiar el conflicto se define como el desacuerdo entre los hijos y sus padres sobre diversos asuntos de la vida familiar cotidiana (normas, reglas, límites, comportamiento, formas de opinión, etcétera); así como las discrepancias entre lo que los progenitores esperan de sus hijos y su comportamiento real.

30

31 FACTORES QUE FAVORECEN EL CONFLICTO
Conflictos en la relación marital Poca flexibilidad familiar Baja Vinculación afectiva Antecedentes familiares Bajo desarrollo de habilidades sociales Relevancia de la situación en el que aparece

32 CONFLICTO (Nivel 1) Como consecuencia de una conducta aparece el enfado por parte de uno de los participantes de la interacción. Aparecen reproches y llamadas de atención por parte de los padres. La conducta se corrige, desaparece el núcleo del conflicto. **Duración: Corta (días a 1 semana) **Intensidad: Leve **Frecuencia: Alta mientras no se resuelve el conflicto.

33

34 CONFLICTO (Nivel 2) Aparecen llamadas de atención y reproches donde se muestra la desesperación de alguno de los integrantes de la interacción. Los involucrados pueden mostrar su enfado con gritos. El núcleo del conflicto aunque es claro, no se resuelve por completo. **Duración: 1 semana hasta meses **Intensidad: Moderada **Frecuencia: Moderada

35 CONFLICTO (Nivel 3) Las discrepancias se expresan a través de gritos y llantos constantes. Los involucrados empiezan a generar percepciones y emociones negativas respecto al otro. El núcleo del conflicto ya no se identifica con claridad. Acumulación de eventos conflictivos los cuales ya no se relacionan directamente con el origen del mismo. Cuando se hablan hay constantes quejas, críticas. Aparece la actitud defensiva **Duración: Desde los 6 meses hasta años **Intensidad: Alta **Frecuencia: Media

36 CONFLICTO (Nivel 4) Los involucrados en el conflicto conversan poco entre sí o cuando lo hacen es sobre cuestiones superficiales. Aparecen actitudes de desprecio aunada a las críticas. Cuando pelean son discusiones con fuertes gritos y hasta golpes. Ya no es posible distinguir el origen del conflicto. Entre ellos sólo existen emociones y percepciones negativas. ** Duración: Años (Menos de 2) ** Intensidad: Alta ** Frecuencia: Baja

37 CONFLICTO (Nivel 5) Los sujetos involucrados en el conflicto se sienten abrumados al hablar entre sí. Los sujetos ya no están interesados en buscar una solución. Toman una actitud evasiva cada vez que se busca resolver el conflicto. Los sujetos ya casi no se hablan entre sí y si lo hacen discuten a cada momento. ** Duración: Años (Más de 2) ** Intensidad: Muy Alta ** Frecuencia: Muy Baja

38

39 SOLUCIONES TERAPÉUTICAS
Identificar el origen del conflicto Mayor convivencia entre los involucrados en el conflicto Facilitación de la expresión de emociones Fomento de la confianza mutua Establecimiento de límites y reglas consensuadas

40 Soluciones Terapéuticas (Adolescentes)
Las reglas sólo deben establecerse alrededor de situaciones conductuales El chico (a) debe saber el origen de la regla Ambos padres deben estar de acuerdo con las reglas Si no se cumple imponer una sanción de forma constante Las sanciones y las reglas deben ser flexibles Una condición por permiso y una sanción por regla Las reglas deben consensuarse constantemente Establecimiento horarios y normas fijas

41 FRASES COMUNES QUE SON NEGATIVAS
¡Nunca haces lo que te pido! ¿Porque no aprendes de Fulanito? ¡Nunca me entiendes! ¿Crees que soy tu tonto(a)? ¡Siempre llegas hecho un asco!

42 SOLUCIONES TERAPÉUTICAS
Identificación de problemas solubles de los insolubles. Fomento de los intentos de desagravio. Pedir que sean claros y directos en las peticiones. Fomento del POR FAVOR Y GRACIAS. No intentar solucionar el conflicto cuando ambos estén alterados. Enfatizar que no se debe gritar aunque se esté muy alterado. Mayor convivencia entre los involucrados (Generación de la Confianza).

43 LO QUE NO PUEDEN HACER LOS PADRES-I:
1-Criticar a sus hijos delante de sus amigos 2-Revelar los secretos íntimos de sus hijos a otros miembros de la familia 3-Abrir el correo, WASHAP de sus hijos 4-Merodear cerca de sus hijos cuando sus amigos acuden a visitarles, mostrarse demasiado «camarada». 5-Olvidar los nombres de los amigos de sus hijos. 6-Invadir la privacidad de sus hijos entrando sin llamar en sus habitaciones.

44 LO QUE NO PUEDEN HACER LOS PADRES-II:
7-Hacerles a los amigos de sus hijos preguntas personales (acerca de sus progenitores y de sus empleos o posesiones). 8-Ignorar a sus hijos cuando los amigos de usted acuden de visita. 9-Preguntar las mismas cosas acerca de la escuela en más de una ocasión en el término de una hora. 10-Hacer comentarios críticos acerca de los programas de tv , radio o música que escucha su hjo/s. 11-darles la lata continuamente con los deberes escolares 12-Quejarse de sus hábitos alimenticios.

45 ¡STOP! ¿Cómo les demostramos a nuestros hijos que nos preocupamos por ellos?. Aunque resulte paradójico, no lo hacemos dándoles todo lo que deseen. Lo cierto es que cuando los progenitores no establecen límites para sus hijos, estos creen que no se preocupan por ellos. Aunque nunca van a confesarlo así, los chicos/as necesitan que los adultos fijen una serie una serie de líneas divisorias y pautas. Precisan que los adultos sean adultos, lo que significa que asumamos la responsabilidad del bienestar de nuestros hijos y que realicemos ciertas elecciones y tomemos ciertas decisiones basadas en nuestra experiencia y nuestros valores. Todo progenitor necesita contar con ciertos puntos no negociables, especialmente cuando los hijos atraviesan la adolescencia y se enfrentan a decisiones de serias consecuencias.

46 INFORMACIÓN SOBRE EL TRAYECTO
Existen multitud de ocasiones en las que los progenitores no saben qué hacer. Constituye un acto de inteligencia emocional dejar de lado la terquedad o el falso orgullo y preguntar a: amigos, familiares, pediatras, orientadores, educadores sociales, asistentes sociales, psicopedagogos, etc. Al igual que los hombres tienen fama de no querer pedir indicaciones cuando se han perdido, los progenitores muestran a menudo la misma tendencia. Sálgase de la carretera y pida que le indiquen el camino a seguir.

47 ATENCIÓN PEAJE En todas las familias deben hacerse ciertas tareas para que el hogar funcione: ganar dinero, limpiar, recoger las cosas, hacerse la cama, lavar la ropa, sacar la basura, pasear al perro, etc. Hacerles ver a los hijos que se trata de una contribución a nuestra familia. Todos hacemos importantes contribuciones de diferentes clases; necesitamos la totalidad de ellas para que la familia funcione. Si tenemos que hacer las tareas de otro, nos deja menos tiempo para nosotros mismos. Pagamos un “peaje”, no como un castigo, sino como un paso necesario para llegar a donde queremos llegar.

48 2-Muestre empatía y comprenda los puntos de vista de los demás
CÓMO CREAR UNA FAMILIA AFECTUOSA Y CAPAZ DE COMPARTIR Y DE RESOLVER PROBLEMAS-I 1-Sea consciente de sus propios sentimientos y de los sentimientos de los demás 2-Muestre empatía y comprenda los puntos de vista de los demás 3-Haga frente de forma positiva a los impulsos emocionales y de conducta y regúlelos 4-plantéese objetivos positivos y trace planes para alcanzarlos 5-Utilice las dotes sociales positivas a la hora de relacionarse Maurice J. Elías, Steven E Tobías y Brian S. Friedlander (1999): Educar con inteligencia emocional».

49 CÓMO CREAR UNA FAMILIA AFECTUOSA Y CAPAZ DE COMPARTIR Y DE RESOLVER PROBLEMAS-II
6-Llene su casa de abrazos 7-Que no falte el sentido del humor 8-Discúlpese cuando se equivoque 9-Sus hijos deben sentir que son siempre aceptados, aunque a veces haya conductas que deban ser más adaptativas y ud. Se lo indique. 10-Amor+control

50 Haga frente de forma positiva a los impulsos emocionales y de conducta y regúlelos-I
Test de Walter Mischel, años 60 Univ. Stanford, niños de 4 años que no consumen la golosina se relaciona con un grado determinado de mejores resultados psicológicos, escolares y de conducta. Español: Se trata de ayudarles a mejorar el autocontrol y resistencia ante los impulsos y tentaciones momentáneos: “Gratificación retardada”. Evitar caer en la “espiral de gritos” con los hijos que están fuera de control momentáneamente. Hacer frente a los impulsos de conducta resulta importante por razones obvias.

51 Haga frente de forma positiva a los impulsos emocionales y de conducta y regúlelos-II
Nuestras respuestas instintivas de conductas al conflicto a menudo son poco efectivas a la hora de enfrentarse a los problemas. Como seres humanos estamos diseñados para reaccionar a situaciones problemáticas con una respuesta de lucha o huida…en la sociedad moderna ni luchar ni salir corriendo nos sirven normalmente de ayuda. Debemos utilizar cuanto sabemos acerca de las perspectivas y sentimientos propios y ajenos para ayudarnos a controlar mejor nuestros impulsos.

52 MEDIDA DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL DE LOS PADRES-I
1-¿Hasta qué punto conozco mis propios sentimientos y los de mi familia? 2-¿Qué grado de empatía experimento hacia los demás?, ¿soy capaz de expresarla?, ¿soy capaz de comprender los puntos de vista de los demás incluso durante una discusión? 3-¿Cómo hago frente a la ira, la ansiedad y otras formas de estrés?, ¿soy capaz de mantener el autocontrol?, ¿Cómo me comporto tras una jornada muy dura?, ¿Con qué frecuencia hablo a gritos a los demás?.

53 MEDIDA DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL DE LOS PADRES-II
4-¿Qué objetivos me he fijado para mí mismo y para mi familia?, ¿qué planes he trazado para lograrlos?, ¿los he consensuado?. 5-¿Cómo abordo las situaciones interpersonales problemáticas de todos los días?. ¿escucho realmente lo que dicen los demás?. ¿Ayudo a que la gente reflexione sobre lo que está diciendo?. ¿Considero las alternativas antes de decidir una vía de acción?.

54 CÓMO ENFRENTARSE PADRES/HIJOS A UN PROBLEMA: MÉTODO STOPP SPA
El nombre es un acrónimo de los pasos que deben seguirse al enfrenarse a dichos problemas. No se preocupe si las cosas no salen a la perfección: la perfección no existe ni se da nunca en la vida real. Los chicos/as pueden mostrarse reacción a hablar con sus padre de un problema porque se sienten criticados y, por tanto, se ponen a la defensiva. Debemos poner énfasis en sentimientos, objetivos, planes y aptitudes. Realismo. 1-Los Sentimientos me estimulan a actuar con la debida reflexión. 2-Tengo un problema 3-Mis objetivos me proporcionan una guía. 4-Pienso en qué cosas puedo hacer. 5-Preveo el resultado. 6-Selecciono la mejor solución. 7-Planeo cómo proceder, me anticipo a los escollos, practico y persevero. 8-Advierto qué ha sucedido, y ahora ¿qué?

55 1-Los Sentimientos me estimulan a actuar con la debida reflexión.
Los sentimientos constituyen el primer paso a la hora de resolver problemas porque le hacen saber a uno que hay algo que es preciso hacer. Cuando los chicos/as abrigan malos sentimientos tienden a quedarse atascados en ellos o a actuar de forma inadaptada. Hay q hacerles ver que esos sentimientos no son el final sino el principio de su actuación sobre esa situación. El hecho de estar disgustado le hace saber que existe un problema que debe solucionarse y que en caso contrario probablemente empeorará. Los sentimientos de los chicos/as funcionan más como un interruptor de encendido/apagado que como un potenciómetro. Es preciso que aprendan toda la gama de emociones intermedias así cm a diferenciarlos: no es lo mismo, por ejem. La decepción q la ira.

56 2-Tengo un problema No se pretende que el niño reconozca que es su culpa; si no que es él quien está disgustado y, por tanto, es él quien debe resolver el problema. Puede argumentar cuanto quiera sobre su inocencia, con eso no resolverá el problema. Tiene q verbalizar q tiene la responsabilidad de resolver la situación. Los problemas no se resuelven con sentimientos, si no llevando a cabo las acciones apropiadas. Hacer q el niño exprese un problema con palabras es otra forma de fomentar el control de impulsos. Resulta difícil identificar un problema y separarlo de otros problemas y sentimientos q puedan estar teniendo lugar simultáneamente. A veces detrás de un problema irrelevante hay otros de mucho mayor calado; dejar hablar y expresarse al chico.

57 3-Mis objetivos me proporcionan una guía.
Hoy en día muchos chicos/as carecen de centro, de dirección, de motivación. Muchos progenitores están preocupados por el empleo del tiempo de ocio q hacen sus hijos. Fijarse objetivos constituye una aptitud, y por tanto puede ser inculcada. Una vez aprendida se hará uso de ella pq se ha probado con eficacia q libera del estrés. Cuando tenemos mucho q hacer y nos sentimos agobiados ¿qué hacemos?: una lista…es decir, establecer unos objs y darles una prioridad. Los chicos necesitan entender que los objs nos proporcionan orientación para nuestros actos de modo q con ellos podamos lograr aquello q verdaderamente deseamos. Los objs deben ser razonables y a su alcance. Deben aprender a demorar la gratificación y poner los objs secundarios detrás del logro de los principales

58 4-Pienso en qué cosas puedo hacer.
Debemos conseguir q al niño se le ocurran tantas cosas q hacer cm le sea posible, sin juzgar idea alguna. La idea es q piense “antes de hacer las cosas” Es importante q ni el progenitor ni el niño censuren pensamiento alguno, pues con ello impedirían la creatividad. En ocasiones una idea absurda ayuda a encontrar una buena idea. Luego se pueden pulir o modificar algunas ideas. Cuantas más soluciones potenciales se generen mucho mejor: la vida es compleja y rara vez existe una sola respuesta clara y eficaz.

59 5-Preveo el resultado. -Intentar ver q resultado nos daría cada una de las propuestas anteriores para resolver el problema. Pensamiento consecuencial: lograr q piensen en lo q podría suceder antes de q hagan algo. Ayude a q los chicos/as a analizar las consecuencias de sus actos en el pasado (¿recuerdas cuando hiciste…y luego qué pasó?) Una vez q el niño ha pensado en qué puede hacer para resolver el problema, es necesario que prevea qué sucederá si pone en práctica esas ideas. A los chicos/as les será de ayuda imaginar por sí mismos los resultados. Es necesario q asimilen q cada acción acarrea una consecuencia. Con frecuencia será necesario q el progenitor añada resultados potenciales y alternativos q el niño no había previsto.

60

61 6-Selecciono la mejor solución.
Es preciso que el padre haga referencia al problema y al objetivo originales. Recuérdeles lo que han dicho que querían Asegúrese de que la solución vaya dirigida a ello. Quizá resulte necesario considerar de nuevo uno o varios pasos previos. Cuando se formula una solución puede hacerse a base de combinar varias distintas. Por ejemplo, cuando el objetivo es aprobar un examen, la solución puede incluir que el niño desarrolle un programa de estudio, que le pida a un amigo que estudie con él y que efectúe un resumen de todas las lecciones.

62 7-Planeo cómo proceder, me anticipo a los escollos, practico y persevero.-I
Si los chicos, o adultos, pudiéramos dar este paso, nuestro grado de competencia social sería muy alto. A causa de la influencia de las emociones, la planificación no surge de forma tan natural como la conducta impulsiva. Sin embargo se trata de una aptitud q puede inculcarse. Es preciso q la planificación se les plantee a los chicos/as cm una oportunidad de conseguir aquello q desean. Cuando se les plantea a los chicos/as el concepto de la planificación, pueden utilizarse analogías de los adultos, cm cuando ud. Planifica las vacaciones, la compra de un coche, etc. Anticiparse a los escollos q puedan surgir en el plan trazado ayuda a prevenir la frustración y el fracaso. Esto les hace menos impulsivos.

63 7-Planeo cómo proceder, me anticipo a los escollos, practico y persevero.-II
Es posible q los chicos/as sean capaces de decir q van a hacer algo, pero q no sepan en realidad cómo hacerlo, o q lo hagan de forma inapropiada. Hacer q el niño pase a la práctica le permite al progenitor comprobar si carece de otras aptitudes, tales cm la firmeza a la hora de comunicarse o control de la ira, en cuyo caso precisarían revisarse. El niño debe comprometerse públicamente a hacer algo y luego intentar hacerlo, especificando cuándo va a hacerlo.

64 8-Advierto qué ha sucedido, y ahora ¿qué?
Es importante q el progenitor efectúe un seguimiento con el niño de lo q ha sucedido al llevar a cabo su plan. Perseguimos dos objetivos: 1º-q el niño sepa q ud. Se toma en serio su problema y 2º q con ello anima al niño a autoevaluarse. ¿Funcionó el plan? ¿Se topó con algún obstáculo imprevisto? ¿Era ese el objetivo q deseaba realmente? Los chicos/as deben entender q es posible q sus planes no les conduzcan al éxito…así es la vida. La dinámica social es tan complicada q resulta imposible disponer constantemente de la solución perfecta. Todo lo q podemos hace es dar lo mejor de nosotros. Si los chicos/as lo entienden así, esto les hará ser menos vulnerables a la decepción.

65 CONSEJOS GENERALES Empiece despacio y armándose de paciencia. Juzgar cómo tolera su hijo el tener q pensar con insistencia. Para ellos puede resultar mentalmente agotador. No piense que q están ignorando los esfuerzos q ud. Hace si protestan al principio. Hágales ir realizando todos los pasos de manera gradual, o concéntrese en aquellas fases q le parezcan relevantes para esa situación particular.

66

67

68 ¡¡Gracias por su atención!!


Descargar ppt "ESTRUCTURAS FAMILIARES: MODELOS"

Presentaciones similares


Anuncios Google